VICI

Ma, kr ene vice sm skup nabrala, za popestritev=)

Konj je zbolel.
Prisel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja.
Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije.
To je slisala svinja.
Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče:
"Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane.
Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane.
Naenkrat konj ustane in počasi pride iz stale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
"To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo".
Poanta zgodbe: Ne vmesavaj se v tuje posle.


Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.
Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.
To ponovi še dvakrat.
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori:"Obračam taščo !"
Preprosto...
Kaj vse se lahko naucimo od gozdnih zivali....


Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več
zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.
Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?
Yup!
Pa bi me lahko zradiral z njega?
Yup, ni problema!
Komunikacija je vse.


Rece mulcek: "Mama, se lahko grem igrat ven z
otroki?"
"Seveda vendar to, da spim s tvojim ocetom, ne
pomeni, da me moras klicati mama!"
"Kako pa naj te potem klicem?"
"Stric Zoran!"


Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz
sosednega wc-ja vprasanje:
"Halo, kako si?"
Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v
moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"
Sledilo je naslednje vprasanje:
"Kaj delas?"
Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi
je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."
Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"
OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden !"
Potem pa ga slisim kako je rekel:
"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja. "

Oče reče sinu:"Čuj sin, oženil se boš! Našel sem ti dobro žensko!" "Toda
oče, jaz že imam punco s katero se mislim poročit!"
"Pozabi na njo. Tale, ki sem ti jo našel, je hčerka od Bill Gatesa."
"Okej oče. Njo pa z veseljem vzamem!"
Potem gre oče k Bill Gatesu:"Čuj, Bill, jaz bi svojega sina oženil s
tvojo hčerko." "To pa ne bo mogoče, moja hčerka je še premlada za poroko."
"Toda moj sin je podpredsednik Svetovne banke."
"Okej, v tem primeru pa ni problema."
Nato gre oče k predsedniku Svetovne banke:"Vzemite mojega sina za
podpredsednika vaše banke!" "To pa ne bo mogoče. Mi že imamo
podpredsednika."
"Moj sin je poročen s hčerko od Bill Gatesa!"
"Okej, jutri začne! Sedanjega pa še danes naženemo.."


Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in
mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta
odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša
babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji,
se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se
dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil
za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."


ČISTA RESNICA?
Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile
- moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko
se povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI
HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar
nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI
HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide
v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI
ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo
in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.


Vic...
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka. Nasla sta prostovoljko, zmesala
svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih
mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla. Tam je 20
dojenckov,vsi jocejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri:
"Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.". Sestra :
"Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz
riti."


POSLJE MOZ ZENI cestitko za 50.rojstni dan:
Ko si bila stara 20 let, si bila kot rozni popek,
Pri 30. si bila kot cokolada,
Pri 40. kot sampanjec,
Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
ZENA ODGOVARJA:
Rozni popek nisi ti prvi utrgal,
cokolado si delil z najboljsim prijateljem,
sampanjec so pili vsi,
S staro babo lezis pa TI.


NUTELLA
Mali deček z očetom v avtu prečka 'vročo' četrt.
«Oči, povej MI kaj počnejo gospe na pločniku ?»
V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»
Ko je prišel deček domov, is je Mali rekel, DA bi is tudi on želel kupiti en košček sreče.
Razbije šparovček, ter odide ven, DA bi šel do gospa.
Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :
«Bi MI lahko dali malo sreče gospa ?»
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.
Ko se deček vrne domov 'srečen', sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.
Mali pogleda očeta in mu reče, DA je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta is jih prej ogledovala iz avta.
Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in Mali mu odgovori:
«In bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem Jo samo dobro polizal...»

Bilo je tako....
Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot leto dni,
ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v vseh pogledih
pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je
sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca tasca. Bila je
uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.
Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala,
da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti
niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval
njeno graciozno zadnjico.
Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih
odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo. Ne
bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti. Dobrodosel v
druzini."
Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!